il post in cui il dottore mi visita

15 settembre 2008

Prima il mio medico aveva lo studio qui di fronte in un palazzo da Istituto Luce, invece ora vive in un cubicolo dell’IKEA con le sedie arancioni ed i tavolini pieni zeppi di Oggi e Gente del 2003. E’ bello quello studio anche perché puoi socializzare con tante vecchie, rigorosamente sedute e coi capelli viola, e con tanti vecchi, rigorosamente in piedi con le mani incrociate dietro al culo.

C’è sempre da aspettare un sacco di tempo dal mio medico perché lui non è solo medico di base ma anche specialista in 3 set di malattie diverse, così se per strada un giorno non incontrate nessuno sfigato state certo che è in sala d’attesa a guardare i poster sulla disbiosi.

Il mio dottore è solerte a parte il fatto che non vuole fare un cazzo, perché fa fare tutto alla moglie, un camice bianco con la parrucca bionda che scrive 10mila ricette senza protestare. Presumo che anche Marion Jones sia andata da lei. Invece il medico siede dietro ad una scrivania con un servizio da scrittoio che l’ultima volta l’avete visto nell’Attimo Fuggente.

E’ molto affabile e infatti qualsiasi sintomo tu abbia lui ti tranquillizza dicendo: “devi solo morire”. Io so che scherza perché ho il sospetto che abbia capito che sono ipocondriaco, tuttavia ogni volta che esco da lì mi ritrovo con tanti di quei farmaci che potrei impararci il braille.

Oggi mi ha fatto la visita per bene così mi sono sdraiato sul rotolone di carta igienica con la panza di fuori e il boxer all’aria ma mentre ero con le brache calate è entrata la parrucca bionda per farsi firmare delle ricette. A mio onore va detto che si è girata a guardarmi, però secondo me anche il marito l’ha notato perché poi mi ha affondato la mano nel fegato ed è stato quando avete sentito “aaaaaaahi!” dalla finestra.

Poi ha detto che “devo solo morire” perciò ho capito che non era niente di grave.

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13 Commenti a “il post in cui il dottore mi visita”

  1. vitty Scrive:

    la mia dottoressa ha un set di valigie sotto gli occhi, non mi ha mai detto che devo morire…me lo ricordo io da solo :D

  2. Piumaviola Scrive:

    Le vecchie si siedono perché hanno il problema della circolazione e delle vene varicose.. i vecchi stanno in piedi per problemi di sciatica e prostata..
    Dal mio medico appena entri tidicono “guarda che c’ero prima io”.
    Rispondere “sì sì, lo so” non serve a nulla. Finché non sarà il loro turno ti guarderanno con diffidenza temendo che gli passi avanti.

  3. Vago Scrive:

    Voglio essere cliente del tuo medico! :)

  4. P!nkinside Scrive:

    Quand’è che lacerai perdere le mogli dei dottori e ti farai una bella fuga d’ammmmore con me alle Fiji come in Truman Show?

  5. simple Scrive:

    il mio dottore assomiglia ad un macellaio, precisamente al macellaio del video del Piotta. Rassicurante.
    :D

  6. Yzma Scrive:

    tuttavia ogni volta che esco da lì mi ritrovo con tanti di quei farmaci che potrei impararci il braille.

    ahah ;D
    baci

  7. adamo Scrive:

    che piacere vedervi commentare :) è una soddisfazione!

    @vitty, piumaviola (carino il petsociety eh?), yzma sono 2 anni che ci leggiamo con gran piacere e sono sempre contento di ritrovarvi.

    @vago ero andato in “vacanza” dai miei per qualche giorno, ecco perché non mi sentivi da un po’ :D

    @simple rassicurante veramente: speriamo che tu ci abbia ben poco a che fare ;)

    @pink eh le fughe d’ammore una bella cosa sono!

  8. Ale Scrive:

    Hey Adamo! Torno dopo un pò e ti trovo dal dottore? :p Scommetto che ci sei andato solo per mostrare il tuo fisicaccio in giro! :) Comunque il servizio da scrittoio proprio me lo immagino: di quelli in pelle, ma la pelle un pò rossastra, con la penna stilografica mai usata…

  9. Piumaviola Scrive:

    Adamo, il petsociety è la mia droga!!! Soprattutto le Mistery box da 50$. Colpa tua se ci sono finita.. hihihi..
    anche io ti leggo sempre con piacere..

  10. paz83 Scrive:

    sto medico mi sembra un pochino come il cattivo di indiana jones, quello che con la mano estraeva il cuore…chissà che grattamenti di palle con tutti quei. “devi solo morire”. Io che sono come te ipocondiraco, ma alla morte davvero, potrei anche rimanerci secco, lì, su quel cacchi di rotolone.

  11. deborah Scrive:

    ciao adamo!
    come stai??
    sempre un piacere leggerti!
    un saluto!

    ps: il mio medico forse è il gemello del tuo!

  12. fenice sul mare Scrive:

    il mio dottore, no non mi dice che devo morire anche perchè non ci vado mai e se ci vado sa che davvero qualcosa non va.
    Passo mesi e mesi senza neanche vederlo. E di solito se lo vedo è per burocrazia.. certificato per peter correre, nuotare.. nimesulide per il mal di testa… misuriamo quanto sono cresciute le figlie… e via.
    Però è simpatico e fa tutto da solo, la moglie èpreferisce lasciarla a casa sennò, dice lui, come fa a corteggiare le pazienti? [pero amo mia moglie, aggiunge, il resto è sport, per mantenersi in forma .. ]

    :-)

  13. CesiraLaTalpa Scrive:

    Almeno il tuo medico ti visita… il mio ormai non mi caga più! Ma roba da matti!

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